Se esta pergunta for feita a uma mulher, será natural ela responder que o sexo masculino é campeão e vice-versa. A verdade é que o desejo de trair aparece tanto em homens, quanto em mulheres, mas só quem passa pela situação sabe o quanto isso abala um relacionamento e como abala,perde-se a confiança,admiração,respeito sem falar no amor e carinho que tinhamos pela pessoa .
Num debate entre amigos, muitos confessaram já ter traido e admitem que a consciência pesou depois. Disseram que o mais difícil é você voltar para casa, encontrar sua mulher ou namorada e ela ainda tratar-te bem. Uma Psicologa afirmou que a traição acontece pela vontade de nos sentirmos desejados por outras mulheres ou homens por outras palavras trata-se da : auto-afirmação.
As causas das traiçoes são muitas desde a a instabilidade no relacionamento a atração física, pressão dos amigos e o facto de que a outra mulher ou homem demonstrar um certo interesse por si.Eu acredito que os homens traem para satisfazer o ego, a vontade de querer e de sentir desejado e fazem no sem sentimento d culpa, Ja as mulheres raramente traem pelos mesmos motivos que os homens,normalmente é por atracção, vingança, paixão, frustração e acho meio estupido quando alegam e frisam que o namoro ou o casamento não está bem,bom sem querer chamar estupidos aos que usam essa desculpa,existe a conversa, o dialogo entre os casais,perante o qual hao que ser 100% sinceros e abertos de maneira que possam arranjar uma solução para o problema.
E ai vem as perguntas sera que sente-se algum remorso ao trair,existem pistas quando se esta a trair,sera que perdoarias uma traição? Mas a traição nao existe so entre casais ha tambem a traição no relacionamento de amigos e mesmo no seio familiar ,e ate no reino animal ha muitos casos de traição... Mas em pleno século 21 vejo que tanto as mulheres como os homens agem da mesma maneira usando o termo " Direitos iguais" vejo isso nas festas,discotecas etc.
Lidar com a traição não é tarefa fáçil para além dela doer muito, ela obriga-nos a tomar certas decisoes,pois ha uma mistura de raiva e revolta, choramos,ofendemos,batemos,odiamos,ficamos em cacos e abre-se um buraco muito grande no coração.
Perdoar uma traição e aceitar que foi traida, e deseja seguir em frente com o relacionamento muitos nao o fazem por convenencia mas sim por opcção emocional, muitas pessoa o fazem por motivos economicos,pelos filhos ou mesmo pelo medo de enfrentar a vida sozinha(o). A pergunta mais freqüente é “por que estar em um relacionamento se tem necessidade de trair?”. O perfil da pessoa que trai não é definido por um único padrão de comportamento, por exemplo existem pessoas que traem uma vez, sentem-se culpadas e com a consciência pesada e nunca mais cometem o mesmo erro ja outras vão continuar traindo até serem descobertos e outras fazem da traição um estilo de vida.
Existem épocas em que o namoro ou o casamento pode não andar muito bem e a suspeita de que o parceiro esteja a pular a cerca pode começar a rondar a cabeça,ai começas a revistar os bolsos, o telemovel, procurar marcas de batom em colarinhos ou cheiro de perfumes diferentes nas roupas, mas nem sempre é preciso ir tão longe para obter indícios de uma traição.
Encontrei num site 15 sinais que podem indicar que você está ser traída , não sei se todos são verdadeiros,mas tenho a certeza que alguns são,eis a lista:
1) O parceiro(a) começa a dizer que precisa de mais espaço , sendo que antes o casal fazia tudo junto;
2) Começam as reuniões com os amigos, onde a presença do outro é totalmente indispensável e imprópria;
3) Está mais interessado(a) em comprar roupas novas ou há momentos em que sai de casa mais arrumado para fazer ações banais, como "tomar um ar,ir beber com os amigo(a)s,etc";
4) Começam a trabalhar até tarde e a ter reuniões no final de semana;
5) Ele(a) tem se irritado ou fica estressado com facilidade com as coisas que fazes ou coisas banais;
6) Mudança no comportamento: ele( a)está mais distante,desinteressado(a) do que o normal ou então você percebe que muitas vezes tem ficado como segundo plano;
7) Sempre que estás seu lado e o celular, toca ele(a) fica sobressaltado ou quer ficar sozinho para atendê-lo ou atende-lo fala baixinho,em codigo e despacha a pessoa dizendo que esta ocupado sem mencionar que esta consigo;
8) Quando você telefona dificilmente consegue falar com ele(a) pois esta demasiado(a) ocupado(a);
9) O apetite sexual mudou,o tempo todo está ocupado(a) ou cansado(a) demais para você;
10) Começa a chegar sempre atrasado(a) em compromissos;
11) Ele(a) tem crises excessivas de ciúmes ja sabes o que dizem " So porque o faz pensa que tambem o faras";
12) Quando chegam as contas, trata de pegá-las rapidinho para esconder gastos com telefonemas pelo celular ou com cartões de crédito em restaurantes, motéis,e presentes;
13) Critica tudo o que fazes(coisas que achava maravilhosas);
14) Se incomoda ao ver você muito quieta, com medo que você desconfie da traição;
15) Começa a achar tudo caro e costuma dizer com freqüência que vocês precisam fazer passeios mais baratos para economizar dinheiro.
O interessante é que o sofrimento feminino perante a traição remete a falta de amor de seu parceiro; já no caso masculino, a primeira leitura é sobre o desempenho sexual, ou se outra pessoa consegue ir além de suas capacidades. Outro factor interessante é como cada um reage frente à traição. A mulher por mais ferida que esteja, ainda tenta entender o que aconteceu no relacionamento que acarretou tão trágico episódio; o homem faz a leitura de que a traição feminina sempre fez parte de um desvio de caráter da mulher, tentando se eximir de qualquer responsabilidade pessoal.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
AMIZADE E SEXO,SERA QUE ISTO FUNCIONA??
Ola caros leitores! Hoje a pedido da Carla Morais, trago-vos uma discussão bastante intrigante e polemico.
Para algumas pessoas isso funciona, mas é tão complicado! Eu acredito em amizade verdadeira entre homem e mulher sem nenhum tipo de atração fisíca. Porém, nem todos tem o mesmo pensamento que eu neh! Todas as regras são seguidas e quando aquelas regrinhas implícitas da verdadeira amizade são quebradas, na maioria das vezes, é um caminho sem volta.
Ha quem responsabiliza a bebida alcóolica dizendo que ela é um grande impulsionador de momentos intimos com outra pessoa que não seja nosso(a) parceira(o)e depois vem a "FAMOSA FRASE" "Eu não acredito que fiz isso” e não vou mentir dizendo que o álcool transforma as pessoas. Ele apenas potencializa aquilo que você é ou quer ou entao o que o teu subconsciente quer. Se existir o mínimo de atração entre vocês,e vocês ai bêbados, comemorando seja o que for, sofrendo por um amor perdido ou o qualquer motivo que seja...surge aquele momendo ou clima evocês acabam por se envolver ,existe a possibilidade de vocês perceberem o que está acontecendo e com uma piadinha rápida, finge-se que não existiu nenhum clima ou que nada aconteceu, o problema é quando a coisa acontece.
Sexo ruim por sí só já é trágico, imagina sexo ruim com "o amigo" parece até castigo. Imagina só, a situação !? Ninguém planeja ver seu amigo nu(muitas vezes sem querer ou mesmo propositadamente damos asas a nossa mente ao que chamamos Imaginação fertil ou fantasias sexuais), muito menos saber na prática como ele é! Manter a amizade depois disso é praticamente impossível pois fica meio constragedor.
Não contar a ninguém o que aconteceu,pode ser uma boa idéia, para evitar comentários do tipo: “Eu sabia!!!!! Eu sempre soube que você gostava dele! Então foi óptimo?” Você não precisa desse constrangimento. Aliás, o constrangimento já vai ser uma nuvem pairando entre vocês por muito tempo. Vai ser muito difícil conseguir manter a amizade como antes, falar das coisas, abrir o coração, até mesmo contar o quão foi bom sair com fulano…
Então evite passar por isso. E que fique bem claro para a Carla e os demais :
Para algumas pessoas isso funciona, mas é tão complicado! Eu acredito em amizade verdadeira entre homem e mulher sem nenhum tipo de atração fisíca. Porém, nem todos tem o mesmo pensamento que eu neh! Todas as regras são seguidas e quando aquelas regrinhas implícitas da verdadeira amizade são quebradas, na maioria das vezes, é um caminho sem volta.
Ha quem responsabiliza a bebida alcóolica dizendo que ela é um grande impulsionador de momentos intimos com outra pessoa que não seja nosso(a) parceira(o)e depois vem a "FAMOSA FRASE" "Eu não acredito que fiz isso” e não vou mentir dizendo que o álcool transforma as pessoas. Ele apenas potencializa aquilo que você é ou quer ou entao o que o teu subconsciente quer. Se existir o mínimo de atração entre vocês,e vocês ai bêbados, comemorando seja o que for, sofrendo por um amor perdido ou o qualquer motivo que seja...surge aquele momendo ou clima evocês acabam por se envolver ,existe a possibilidade de vocês perceberem o que está acontecendo e com uma piadinha rápida, finge-se que não existiu nenhum clima ou que nada aconteceu, o problema é quando a coisa acontece.
Sexo ruim por sí só já é trágico, imagina sexo ruim com "o amigo" parece até castigo. Imagina só, a situação !? Ninguém planeja ver seu amigo nu(muitas vezes sem querer ou mesmo propositadamente damos asas a nossa mente ao que chamamos Imaginação fertil ou fantasias sexuais), muito menos saber na prática como ele é! Manter a amizade depois disso é praticamente impossível pois fica meio constragedor.
Não contar a ninguém o que aconteceu,pode ser uma boa idéia, para evitar comentários do tipo: “Eu sabia!!!!! Eu sempre soube que você gostava dele! Então foi óptimo?” Você não precisa desse constrangimento. Aliás, o constrangimento já vai ser uma nuvem pairando entre vocês por muito tempo. Vai ser muito difícil conseguir manter a amizade como antes, falar das coisas, abrir o coração, até mesmo contar o quão foi bom sair com fulano…
Então evite passar por isso. E que fique bem claro para a Carla e os demais :
- Amigo é amigo, ficante é ficante e namorado é namorado.
7 COISAS QUE UMA MULHER NAO DEVE FAZER NA CAMA
1. Falta de iniciativa:
já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho:
como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados:
o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral:
do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos:
sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem:
as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados:
é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, menina, então mexa-se.
2. Total desconhecimento da anatomia do macho:
como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que "ele" - o dito-cujo - vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos, fale para a mocinha a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: "se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem".
3. Banho, só aos sábados:
o comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Assim peça para ela tomar um banho antes. Eu disse antes, porque correr para o banho logo depois, pega mal pacas.
4. Nojo do sexo oral:
do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: "ainda tem tudo isso de tempo"?
5. Privação dos sentidos:
sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que nós, homens, não damos a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí, você não sabe se está agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não. E depois ela não pode reclamar se a gente não acertou.
6. Embalagem:
as mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, "essa daí, ela roubou da avó". Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes a gente nem presta atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.
7.Discursos inapropriados:
é engraçado notar que os homens que participaram de nossa enquete reclamaram de algumas coisas que as moças falam na cama, mas cada um apontou um gênero diferente. Veja alguns deles:
a. A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar "Gol!"
b. A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c. A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d. A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e. A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f. A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex.
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